Dúvidas exóticas

Poetar

2009-12-10T17:17:00.002-02:00

Não seus tarados, num too aqui pra falar de punheta.
A titia Elle também sabe ser, além de gostosa, um poço de cultura.
Ah, não acredita?
Então, infiel, pra você mesmo que eu fiz uma pequena seleção de obras de outros autores. O primeiro é um poema do Drummond (adoro o Drummond!) e o outro eh um texto maravilhoso do Luís Fernando Veríssimo (adoro o Veríssimo!).
Mas antes que os desaculturados saiam correndo, deem uma conferida ok?!

Mimosa boca errante
à superfície até achar o ponto
em que te apraz colher o fruto em fogo
que não será comido mas fruído
até se lhe esgotar o sumo cálido
e ele deixar-te, ou o deixares, flácido,
mas rorejando a baba de delícias
que fruto e boca se permitem, dádiva.

Boca mimosa e sábia,
impaciente de sugar e clausurar
inteiro, em ti, o talo rígido
mas varado de gozo ao confinar-se
no limitado espaço que ofereces
a seu volume e jato apaixonados
como podes tornar-te, assim aberta,
recurvo céu infindo e sepultura?

Mimosa boca e santa,
que devagar vais desfolhando a líquida
espuma do prazer em rito mudo,
lenta-lambente-lambilusamente
ligada à forma ereta qual se fossem
a boca o próprio fruto, e o fruto a boca,
oh chega, chega, chega de beber-me,
de matar-me, e, na morte, de viver-me.

Já sei a eternidade: é puro orgasmo.

(Carlos Drummond de Andrade)

Ler mais em: http://blog.uncovering.org/archives/2008/04/o_amor_natural.html#ixzz0ZHmRVNXV

E então, passou a gostar mais de poesia depois disso? Então segura esse...

DAR NÃO É FAZER AMOR

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca…
Te chama de nomes que eu não escreveria…
Não te vira com delicadeza…
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar….
Sem querer apresentar pra mãe…
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral…
Te amolece o gingado…
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
“Que que cê acha amor?”.
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho…
É não ter alguém para ouvir seus dengos…
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado…

Luís Fernando Veríssimo

É, e tudo isso por que a titia quer mostrar pra vocês que todo culto pode ser um tarado e todo tarado pode ser absurdamente culto. Chega de rótulos, chega de dizer que poetas só choram e colunistas não fodem, e chega de impor que os bons fodedores sejam garanhões acéfalos.
Titia tah brava hoje?
É falta de sexo meus amores.
Mas o assunto é sério, realmente tá na hora de abrir a mente e os olhos pro mundo real.
Titia ama vcs e quer comer cada um com intenso fulgor.
Beijinhos e amassos deliciosos e até a próxima.

,.
*

ÓLEOS

2009-12-05T08:10:00.001-02:00

" Mundos se chocando em um instante.

Suor descendo pelas temporas,

caindo sobre outra pele tão suada quando a sua.

Exalando odores, tremores e suspiros.

Em um único movimento em forma de amor. "

Ariana Marques (Rainha)

Sei que o poema não tem nada com nada, mas eu preferi escrevê-lo brevemente a todas minhas amilgas de plantônismo. Ok, gatas.

Por que o título? Obviamente vou falar um pouquinho sobre uma parte pequenérrima dos Deuses que caiu sobre a Terra : os óleos aromatizantes.

Esses óleos possuem algumas categorias das quais posso informá-los:

- aquecem

- esfriam

- aromatizam (obvio)

- e deixam tudo mais gostoso na hora do orgasmo.

Por que categorias? Porque nem todos fazem isso, alguns fazem apenas uma parte outros fazem tudo, mas o principal é o último fator : deixa tudo mais gostoso. E deixa mesmo.

Onde encontrar?

Sex Shop, meus amores.

Alouuuu! Em que mundo vocês vivem?

Aprendam que em sex shop vende-se tudo o que há de bom no mundo.

Pelo menos tudo que há de bom relacionado a sexo.

Os mais provocantes são os que aquecem ou esquentam, como preferirem. Ao passar no local desejado, qualquer um, e esfregar você irá sentir um leve aquecimento. Depois de esfregar dê uma breve assopradinha. Aí é que está o pecado de tudo. Assoprou, ferveu. O assopro causa mais aquecimento e o negocio fica quente mesmo.

Os menos provocantes, mas não são menos queridos, são os que esfriam que são utilizados da mesma forma do que os que aquecem, porém com efeitos contrarios.

Agora imaginaaa, amilga. Tu lá no bem bom, no rale-e-rola, cheia de amor para dar e com um óleo desses. Faz estrago, não é? Também acho.

Minhas gatonas fogosas tenho que me despedir, por hoje. Como relatei no post anterior espero voltar em breve.

Beijões.

As rainhas nunca perdem sua majestade.

Colegas de plantão!

2009-12-05T07:49:00.000-02:00

Infelizmente não tenho prévia de quando voltarei a atuar no blog.
Podem fazer carinha de triste, eu deixo.
Estou indo desta para uma melhor. Brincadeira gente, foi só para desfarçar o clima. Aqui em casa a coisa tá pesada, minha avô está no hospital internada, prefiro não dar muitos detalhes pois estou um pouco em choque quanto a isso. Mas assim que der eu retorno a postar aqui.

Hoje vou procurar algum tópico e posto para o blog não ficar jogados as baratas, pois pelo jeito que estamos a JuH não consegue postar e nem a Manúh, daí por diante não tenho a mínima ideia do que faremos.

É isso minhas coléguetes e colêguetes de plantão!
Beijões a todas/todos e um bom final de ano.

Perdidas no Universo

2009-11-27T06:42:00.002-02:00

O dúvidas estará fechado para balanço pelo menos até ínicio de dezembro, após o dia 11. Pelo menos por mim. =\ Infelizmente vou ter de deixar o blog um pouco de lado devido ao meu trabalho e minha faculdade, mas assim que houver a pausa de fim de ano eu respondo as dúvidas de algumas amigas indevidas, né Júlia? E posto algumas coisas relacionadas a amor e bláblá. As meninas também não poderão postar por enquanto. Manúh está aqui no Rio de Janeiro e onde ela está não tem computador. Rainha tá passando por uma crise familiar forte e preferiu ficar ao lado da família até Janeiro.

Bom gente é isso. Espero que vocês aguardem nossos posts e a entrada de novos membros no blog no ano de 2010. Estamos cotando ajudas onlines para deixar tudo aqui mais legal e "gay" para vocês.

;beijosmeliga*

aluadall

Tesão or not tesão?

2009-11-15T10:16:00.001-02:00

O que é sentir tesão?

Qual tipo de tesão você sente?

Já sentiu alguma vez?

Já se entregou alguma vez?

Essas e outras perguntas toda mulher faz a si mesmo. Impossível não se questionar, impossível não ficar perdida.

Hoje vou abordar o assunto devido uma coleguete, que preferiu não se identificar e que prefere a solene margem da razão. Por que os homens levam tudo para o sexo? O que é tesão para eles? E o que é tesão para nós?

Os homens tem a visão de que o tesão sempre está completamente associado ao sexo, no entanto as mulheres visão muito mais o tesão como um sentimento enfurecedor que lhe atinge e que é impossível de parar.

Tesão x Sexo

O tesão leva ao sexo dentre todos os tipos de pessoas, sejam elas: homens, mulheres, bissexuais, homossexuais ou hetoros; pórem de formas diferentes. Por exemplo nos homens heteros o tesão é uma faixa rápida de segundos que leva ao sexo, para as lésbicas o tesão é associado com a parte gostosa de lhe dar com a companheira, brincando e atiçando-a. Os gays gostam do tesão ao extremo, para um gay se não houver tesão não há sexo, eles precisam estar interligado. As mulheres sentem o tesão por horas, é o único bicho doido desta faixa de membros que sente isso(lógico que há casos raros em todos os grupos). A mulher cozinha o tesão, ela gosta de brincar com ele, gosta de se sentir dominadora e de ser dominada, de haver todo aquele joguinho de caricias e brincadeiras, seja ela sendo a malvada ou a mocinha indefesa. A mulher gosta de sentir tudo junto em um só momento, para ela, isso é tesão, seja um beijo mais demorado até o sexo hardcore.

A mulher consegue segurar o tesão em qualquer lugar, os homens sentem ele em qualquer lugar e sem medo de transparecer, podem ficar um pouco timidos de inicio, mas acham uma graça a senhora do lado descobrir que eles estão de membro duro, são safados por natureza. Existem mulheres safadas, lógico, mas as mulheres que são safadas não se fingem de boazinhas, vão lá e fazem, vão lá e acreditam, já nossos colegas de membros duros acham as situações inuzitadas divertidas e acreditam que isso é ser rapagão.

Então meus queridos tesudos mal criados vocês tem que decidir para que lado a corda balança senão no joguinho do T vocês ficam para traz e não é bonito ficar para traz.

Por que os homens levam tudo para o sexo?

Porque eles liberam mais hormonios na parte genitalia, meus amores.

A ereção pode ser uma benção, mas também pode ser a nossa morte. Por que? Porque sempre tem aquele momento que a gente, mulher, não tá afim ou que não tem clima e ele sisma que tem que rolar ali mesmo, isso chateia a gente e acaba vindo o bom e velho mau-humor. E depois eles ainda começam a nos zuar dizendo que é TPM.

Pois bem, coleguetes, amiguetes e rapaguetes de minha vida. Vou me embora e espero que as dúvidas tenham sido retiradas devidamente das suas almas.

Beijinhos e se cuidem. Usem camisinha.

2009-11-10T05:27:00.005-02:00

O pacto me dispertou uma visão ótima para um colírio. E como não posto um colírio masculino a bastante tempo hoje vai em dose dupla. Esses dois gatos do cinema atuaram juntos apenas em "O Pacto", mas vamos dar uma olhadinha no histório curricular deles.

• Steven Strait

A única atuação que eu conheço dele além de "O Pacto" foi em SkyHigh como Guerra e Paz. Engraçado é que a globo passou dois filmes com ele consecutivamente na Tela Quente. XD Semana passada foi SkyHigh. Ele parece ser um rapaz super fofo, né? Infelizmente há no google um pequeno disturbio quando colocamos lá Jacob Black, sempre aparece fotos do Steven Strait e não do nosso lindo já mencionando no primeiro post Colírio : Taylor Lautner. Engraçado? Pois é!

Então vamos ao que interessa: a listinha de filmes que ele participou.
2005 - Sky High como Warren Peace
Encontro Com o Acaso como Luke Falcon
2006 - The Covenant como Caleb Danvers
2008 - 10,000 B.C. como D'Leh
Priest como Sheriff

• Taylor Kitsch (Taylors reinam em minha vida.)
Lembram que esse fofo atuou nesse ano no filme Wolverine: Origens (outro astro que temos que colocar aqui, não me esquecer)? Não? Vou refrescar sua memória. Ele foi o nosso famoso Gambit, atirador de objetos de fogos da história em quadrinhos x-men, que vou revivido por Taylor na telona. Agora lembrou, né? Senão lembrou vamos falar dos outros trabalhos do moço:
2006 - Godivas como Colm (Nem me pergunte que filme é esse)
Kyle XY como Male Camper
John Tucker Must Die como Justin
Snakes on a Plane como Kyle "Crocodile" Cho
The Covenant (O pacto) como Pogue Parry
Friday Night Lights como Tim Riggins
2007 - Breaking the Silence: Exposing the Covenant como Ele mesmo, foi um documentário a parte para o dvd de duplo de O Pacto.
2008 - Gospel Hill como Joel Herrod
2009 X-Men Origins: Wolverine como Remy LeBeau / Gambit (o melhor de todos sem dúvida, meninas)
2010 - The Bang-Bang Club como Kevin Carter

Bom, né? Quer mais? Vai no google ;D (euri)

Agora vamos as novidades porque preciso explanar isso. GENTE TO TRABALHANDO! \o/ To tão feliz. Por isso hoje no meio de uma insonia daquelas que eu estou postando, não reparem os erros de pontuação e nem de português.
Lá vem mais uma novidade: TIA ELLE ESTÁ AQUI NO RIO DE JANEIRO. Ela dormiu na minha cama, vocês não. :p Eu dei peitinho nela, vocês não! :p Minha baiana predileta, te amo.
Agora vou indo senão vou me atrasar. Beijos, beijinhos, beijoões e tudo de bom a todos.
;beijosmeligaquetopodendo*

Bolinhas, um luxo que qualquer um pode ter!

2009-11-06T13:37:00.001-02:00

Sim, colega! Dignissíma Sabão-em-pó, amiga!(Essa é para você Biel). Você pode! Não significa que você tem que ser travesti para ter suas bolinhas, fazer cirurgia de mudança de sexo ou colocar meia na calcinha.

Não!

Agora chegou, no Sex Shop mais próximo de você, uma bolinha que é muito mais do que escrota no sentido físico e sim no sentido sentitivo, porque o prazer vai ser tanto, tanto que você vai ter que enfatizar o seu momento com esta oitava maravilha do mundo (não é um monumento, mas a paisagem vai ser dignina de um.).

Bolinha dumal!

Afinal você deve estar se perguntando que diabo que essa bolinha faz. Coleguete, ela faz tudo e mais um pouco. Ela relaxa, esquenta e lubrifica sua amiguinha ou seu amiguinho, o que preferir, durante o ato sexual. Você introduz a bolinha dentro de si ou pede pro amiguinho introduzi-lá com todo o chaLme dele. Afinal homem é um graça para essas coisas.

Colegas lésbicas não tenho a mínima ideia de como vocês podem utilizar ela, dou a dica de comprar o pacote com duas, que sai a mais ou menos R$15,00, e enfiem uma na outra. Pronto estamos felizes e se comendo.

A bola é constrituida de uma capsola gelatinosa, que a vagina/ânus absorvem durante a penetração, ou seja, de qualquer forma a bolinha vai estourar dentro de você e é aí que o prazer começa. Ao estourar a bolinha ela vai esquentar levemente suas ' estranhas ' e fazer você virar os olhinhos, seu parceiro também ficará na lua. Porém essa bolinha para que âmbos sintam o mesmo prazer deve haver penetração sem camisinha. Então, queridas! Meninos chorem se suas parceiras não usarem anticoncepcional, espermicida, pílula do dia seguinte, dentre outros métodos contraceptivos. Lembrando que este tipo de sexo pode levar a alguma DST, então tomem cuidado e façam com o gostoso mais próximo com um exame de sangue negativo. Brincadeirinha. Mas é necessario fazer tudo com responsabilidade. Então indico que as moçoilas e rapagotes façam isso com pessoas conhecidas, ou seja, coma quem você conhece intimamente, que tenha a possibilidade de perguntar sobre a vida sexual da pessoa. Desconhecidos : NUNCA! Nem pensar.

Coleguetes, boas entradas e boas saídas de final de semana.

Essa foi a diquete da semana para vocês.

Beijões.

Rainha ;)

Fetichinhos, fetichões

2009-10-27T15:44:00.001-02:00

Hoje acordei inspirada, e olha que não foi a muito tempo, acordei lá pelas 14:00 e tantas, mas ao sentar no pc uma amiga me passa um video porreta, daqueles que dá vontade de fazer para qualquer cara que seja transável (até porque senão fosse não faria nada com ele, ia ignorá-lo, isso sim). Aaaah, amiga! Fechei com ele e tá de boa, na próxima 'metidinha' que eu der vai ter encrementação, dancinha e tudo(obs.: não é a dancinha do Coisinha de Jesus do Casseta & Planeta). Dê uma olhada e me diz se não é provocante.VIDEO

Além do video transado, colegas, vim debater uma técnica super bem utilizada por casais de todo o mundo : Garganta profunda. Sim, ela, a mais tesuda, a que seu fofo vira os olhinhos para ter um pouquinho. Quem não sabe o que é vai ficar sabendo agora e quem sabe pode aprender mais um pouquinho desta técnica gloriosa.

Segundo o Wikipédia:

"O ato sexual "garganta profunda" é tão antigo quanto o próprio sexo, porém, só ganhou notoriedade com o lançamento do filme de 1972. De lá para cá esse fetiche é usado com frequência nos filmes pornô. Existindo inclusive filmes especializados no gênero, ou seja, o filme inteiro é dedicado ao sexo oral.

Além da garganta profunda, em que o homem tem uma atitude mais passiva (mulher praticando garganta profunda), existe também um estilo mais agressivo, onde o homem força todo o seu pênis na garganta de quem é penetrado, resultando assim em muita saliva e até vômito."

Sim, esse estilo de sexo oral é para um nível mais hardcore. Aviso! Coleguinhas de plantão se você é toda mocinha e fofinha com seu namoradinho e perdeu o cabaçote a pouco tempo, tente outro estilo mais moderado, este pode te machucar e até mesmo provocar feridinhas no céu da sua boca.

Vamos a técnica: A arte é básica, o que importa é o quanto mais fundo você consegue chegar. Você pode tentar sozinha(o), por pura compreensão e espectativa sua, sem avisar previamente seu parceiro pimpão. O ato persiste no quanto você engole o membro do companheiro(sitado agronópolos em algums posts), até que ele chegue a sua garganta.

Resumidamente: Enfia esse caralho na boca, colega, e engole T-U-D-I-N-H-O.

Final de técnica, boa noite, beijinho, tchau-tchau? Negativo, meu amor. Tá pensando que isso aqui é casa da mãe Joana? Pois então, não é. Tudo que vem tende a voltar na mesma intensidade. Leis da física, sabia?

Coleguitias de plantão vamos ao nosso lado da moeda, os homens que se ferrem.

(Mentira meninos, amo vocês. Inclusive na hora do sexo)

Tem que pagar, digo chupar na mesma moeda.

Vamos a dica da semana, para a satisfação das nossas leitoras: o Sexo GPS!

Sim, amiga! GPS! Sei que você deve estar pensando que a Rainha que vos fala está louca, que bateu forte de mais com a cabeça,que isso não existe, foi até no Google para saber, né gata? To te sacando. Mas não.

Vou explicar! Peguem seus caderinhos e cobrem dos rapagotes, meninas.

O Sexo GPS consiste de vocês direcionarem tudo o que seu lindote faz em si mesmas.

Você se aproveita dele o tempo que quiser e quando quiser. Mas esse sexo consiste muito mais na parte oral. Lembram-se do post da nossa linda Tia Elle sobre o sexo oral em mulheres? Vocês irão usar aquilo tudinho com louvor, mas suas companheiras vão analisar aonde está mais forte as contrações de tesão persistentes na vagina.

Como diria meu velho, meus amores, agora é só correr pro abraço e fazer o gol de placa.

Ficamos por aqui e nos vemos em breve.

Beijões a todos.

Beyoncé Knowles - Vixi isso que é paisagem.

2009-10-26T14:13:00.003-02:00

Para muitos um símbolo sexual para outros uma vaca que consegue colocar o pentiado que quiser, no meu caso são os dois. Beyoncé é um instrumento músical e não apenas uma cantora, suas curvas são muito mais que um violão são quase que a simetria das curvas de uma clave de sol.

Beyoncé, também, atriz não deixa a vida agitada dos shows influenciar na sua vida artistica atuando, já mostrou, e muito, que é um boa atriz e que veio para ficar na industria de interterimento cinematográfica. Aí vão algumas fotos dessa beldade morena e linda.

Clique nas fotos para ampliá-las.

Uma mulher linda como essa não há possibilidades de resistir.
beijosmeliguem ;*

Camisinha, essencial!

2009-10-22T14:28:00.000-02:00

Queridinhos, meninos e meninas vim hoje lhes ensinar um pouco sobre o fator mais importante numa relação sexual(seja ela entrando pelo buraco que for) : a camisinha. Sim, essa pequena coisinha enborrachada salva vidas muitas vezes. Ela não só apenas serve para evitar a 'desgraça' da gravidez indesejada como também as chamadas DST's, que podem resultar em maiores problemas futuros, pois como todos sabemos que AIDS está aí e é para a vida toda. Por isto vim hoje aqui lhes falar sobre os tipos cabíveis e incabíveis de camisinha. Após algumas pesquisas encontrei os seguintes:

Sem Lubrificantes

Essas maravilhas geralmente são aconselhadas apenas para os que tem alergia a algum tipo de lubrificante, apesar deste ser o tipo mais simples de camisinha que se podemos encontrar no mercado parece-me que é o mais doloroso também. É feita de látex, custa por volta de R$ 2,00. Sua principal desvantagem é o incômodo que o atrito pode causar, além de ser mais propensa a romper, ou seja, meus queridos só usem-a em ocasiões extremas, como a da alergia, é muito melhor usar a com lubrificantes senão sua amiguinha/companheira/ficante/etc vai ficar toda ardida e assada após o contado com seu membro víril.

Lubrificadas

Este é o mais tradicional dos modelos, a camisinha vem com um gel incolor que envolve o preservativo, lubrificando-o com o objetivo de facilitar a penetração. À base de água ou óleo de silicone, o recurso diminui o atrito entre o pênis e a vagina e está disponível em todas as marcas que conhecemos. O preço varia entre R$ 2,00 a R$ 4,00. Ou seja, lindinhos usa essa que todo mundo vai ficar feliz. Básica e sem frufrus, porém eficaz!

Texturizadas

Essas eu adoro! Elas possuem relevos, pontinhos salpicados, ondulações e bolinhas, super fashions e que fazem qualquer patroa ir as alturas. Os preservativos texturizados dão mais prazer ao casal. As camisinhas são específicas para homens ou mulheres e assim podem aumentar a sensibilidade nas regiões genitais, aumentando a sensação de prazer durante o sexo e custam em torno de R$ 4,50. Apesar de extremamente convidativas, é importante tomar cuidado e sempre verificar se o modelo possui o selo do Inmetro garantindo a prevenção, pois tem muita sem vergonhice por aí gente, além do sexo lógico.

Tamanhos

É essencial que se use o tamanho adequado de preservativo de acordo com os atributos do parceiro, ou seja, não é justo deixar ele apertadinho enquanto você dá vários gemidos gloriosos, né amiga? Atualmente, existem camisinhas de vários tamanhos, desde as chamadas teens até as GG para os bem dotados. Escolher uma que não seja adequada, além de causar incômodo, não protege devidamente. Existem camisinhas anatônimcas também. Então, tá esperando o que para medir o seu bonitinho?

Efeito retardador

Essas é para os lindinhos que esporram rápidos demais e deixam suas parceiras literalmente na mão. Elas possuem 4,5% de benzocaína, substância que dá aquela segurada na ejaculação masculina, prolongando o tempo da relação. Elas são um pouco mais caras que as outras, seu preço varia entre R$6,00 e R$ 7,00, mas lógico que vale a pena, já diziam os mais velho : ' Vale tudo no amor e na guerra '.

Sensíveis ou Sensitive

Para os rapazes que acham que a camisinha incomoda durante o sexo, algumas marcas como Olla, Jontex e Blowtex passaram a fabricar uma possível solução: preservativos lisos, com lubrificantes e mais finos, aumentando a sensibilidade durante a transa. Geralmente custam dentre R$ 2,00 a R$ 4,00.

Com espermicida

Essa é uma boa escolha para as mais prevenidas! Bobinha, se você quer ter mais certeza de não engravidar, está aqui é uma magavilha para você. Tem a espermecida que é produzidos para impedir a entrada dos espermatozóides no colo uterino e também são lubrificantes oferecendo uma certa prevenção caso a camisinha estoure. Apesar da proteção extra, que funciona quando o produto químico inibe a ação dos espermatozóides, matando-os, a eficácia não é 100%, portanto, opte por outros métodos contraceptivos simultaneamente. Podem ser adquiridas por R$ 4,00 ou R$ 5,00.

Aromas

Normalmente escolhidos para a pratica de sexo oral, mas também são maravilhosas no sexo vaginal e anal. Os preservativos com aroma podem ser encontrados nos sabores de morango, maracujá, uva, banana, hortelã(Indico, lindinhos. Faz milagres.), menta, salada mista, tutti-fruti e até chocolate. Geralmente custam a base de R$2,50.

Hot

Fabricada pela Blowtex, a camisinha que esquenta durante a relação sexual possui um agente umectante em forma de gel na parte interna (em contato com pênis) e na externa (em contato com a vagina) que proporciona a sensação de calor. Custa em média R$ 5,00 e pode ser encontrada em farmácias e sex shops. Essa é fogo.

Bom meus amores, está dado o conselho e espero que vocês se divirtam muito.

Se cuidem mesmo, colegas!

POST COLADO - O inimigo dos namorados

2009-10-22T12:28:00.005-02:00

Muitos de vocês vão se identificar com esse artigo. Hoje é um dia de revelação, chegou a hora de trazer a tona um dos maiores inimigos dos namorados que batalham dia após dia para ter umrelacionamento bacana com sua mulher. Mas acredite! Ele não liga para isso, ele é frio, é calculista, é manipulador, é sobrinho do jig saw. Ele assiste desenhos animados e torce para o vilão, ele está na comunidade “eu adoro a nazaré“. Ele está sempre perto da sua namorada. Ele é a encarnação do mau. Sim minha gente. Ele é: O amigo arroz

Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha

Sabe aquele amigo da sua namorada que não sai de perto dela? Que almoça, trabalha, estuda, pratica esporte e sei lá mais o que do lado dela? Pois então. Ele é um possível amigo arroz. Mas você não pode confudir o Arroz com o Ricardão. O Ricardão chega junto e pega sua namorada, o arroz não, Ele fica só rondando, é claro que ele também quer pegar sua namorada, mas ele é pacientenão se importa em esperar longos períodos mantendo a pose de super amigo.

Aprenda a identificar o amigo arroz

O primeiro passo é identificar o amigo arroz. Recebi essa listado perfil de ser maledeto via e-mail (não posso falar quem mandou). Leia e descubra se sua namorada tem um amigo arroz:

O arroz não é gay. O gay, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.

O arroz é sempre resignado, é humilde. Se você não tomar cuidado, poderá até gostar dele.

O arroz é compreensivo.

O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.

O arroz não é auto-confiante, é tímido.

O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.

O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos.

O arroz pode ter namorada, ser Casado…mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele.

Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão).

Só você enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se você falar isso para ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de perceber a existência do arroz. E não é por maldade, é que as mulheres nunca desconfiam da intenção de um “arroz”. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão.

Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada.

O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu ÂMAGO enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja.

O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas. É de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual.

A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste.

O arroz nunca é pró-ativo… sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir…

O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que está arrasando, mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido e matador, que acha que todas as mulheres querem dar para ele.

O Arroz é extremamente manipulador, quando vocês brigam ele incentiva sutilmente o rompimento, diz que ela merece coisa melhor, que merece um cara que a compreenda. Ele não tem limites para conseguir o que quer. Ele sabe que você não pode incrimina-lo e ele conta que faça isso só para sua namorada defende-lo e você ficar com a fama de machista.

Mas não entre em desespero!

O único jeito de vencer o amigo arroz é sendo mais guerrilheiro do que ele. Sua namorada jamais percebera que ele é um amigo arroz, mas a namorada dele vai! Se ele tiver uma namorada incentive encontros duplos, se ele não tiver incentive ele arranjar uma e aqui vale tudo

incluindo sacanear ele na frente dela com frases do tipo “E aí fulano nunca te vejo com ninguém”. Deixa ela sacar como ele trata a tua namorada e vai ter uma conversinha esperta com ele. Caso não dê certo comenta aí que a gente procura outra solução.

Pede pra sair 02! Pede pra sair!

ARROZ BOM É ARROZ QUEIMADO!

Chorei de rir com o post do Desejado. Vi no nick do msn de um amigo a frase da imagem do Capitão Nascimento e resolvi perguntar, mas só que eu tinha pensando que ele tinha queimado arroz em casa, algo do tipo, mas não. Quando ele me enviou o post eu ri tanto, tanto que pensei que deveria passar essa informação adiante. E aqui estou-me! \o/

Espero que aproveitem muuuuuuuuuuuuuuuito e que dêem boas risadas.

beijosmeliga ;*

Agora também sou MODERADORA!

2009-10-20T15:56:00.002-02:00

Se joga, colega! Como diria Silvestty! ;D
Meu deus, que post é esse ai embaixo. Minha querida amiga e sexologa, Elle, arrebentando no Bolete! Porém, tenho que confessar que eu tomei um susto enorme. :x Daqueles, sabe? Ela e Rai sempre que escolhem as melhores ~~piores~~ fotos, né? Incrível isso! aheaheuaea
Bom... vim festejar, meu povo! Dizer que enfim a Rai liberou o meu email para postar aqui quando quiser no meu próprio perfil de moderadora. Ô que chique? Chiqueréssimo! auehauheauheau
Acho que é só isso... e pretendo vê-los mais agora. (Impossível né? Já que uma vez as senhoras Rai e Elle não postam aqui. E eu fico criando colunas "gays" e problemáticas.) Então.. leeeeendos e leeeeeeeeendas, é isso.

beijosmeliga ;*

Brincadeira de Bolas: Um papo escroto

2009-10-20T04:14:00.003-02:00

Não doçuras, nada de sinuca hoje!
Apesar de contar com taco, buracos e eticeteras, voo falar de outro joguinho.

Você, safadinha cremosa, conhece bem um pau não é mesmo?! Tem a cabeçona suculenta, akela extensão maravilinda, as veias pulsantes e... um saquinho pendurado com duas bolinhas de presente.
Gata, se o Papai que não é Noel tah dando o presente... aceite!

"Mas titia, oq fazer com aquela coisinha esquisita e molenguinha?"
Mete o dente. Mentira. A não ser que vc queira um olho roxo instantaneo como maquiagem ou um cadáver no tapete.
Bem gata, pra matar essa sua duvida redondinha que a Tia Elle resolveu sair da gruta onde estava dando sua hibernação de beleza e demontrar sua sapiência por esse blog delícia que me parabenizou tão gostosamente!

A sensibilidade que o lindo tem no saco é praticamente a mesma que a linda tem nos seios, e você, gata peituda, sempre gosta de uma brincadeirinha nos 'kentichups' né mesmo? Então, não deixe essa parte gostosa dele de fora. Primeiro, tenha em mente que, como todo ovinho, o dele tbm pode quebrar e se quebrar vai doer, o pau vai cair e vc vai ficar sem brincadeirinha por muito tempo, portanto, cuidado, muito cuidado.
E o que fazer? Segura essa laçada:

Acaricie:
Faça com eles exatamente o que vc queria que ele fizesse com seus seios. Passe a ponta dos dedos, encaixe na palma da mão, dê umas pegadinhas de leve. Vc pode até arrepiá-lo todinho passando a pontinha dos dedos beem de levinho. Dá até calafrio!

Beije:
Se uma dica pra boquete gostosinho é ir beijando o tabacão antes de chupar, para as bolas o papo é o mesmo. Beije delicadamente, dê beijinhos mais molhados, vá se empolgando... daqui a pouco te ensino o beijo de lingua nas bolas!

Lamba:
Enquanto vc tá no aquecimento daquele oral caprichado, dê umas lambidinhas safadas no saco do gato. Lamba entre as duas bolinhas, dos lados, embaixo (gatinhos, sem pelos essa tarefa fica mto mais agradável). Uma diquinha preciosa que li uma vez no blog do Meu Melhor Amigo Gay foi como fazer o W do prazer. Simplíssimo, basta vc passar a lingua de um lado, por baixo, no meio, por baixo e do outro lado, desenhando assim, um W nakele saco vistoso, brilhante e depilado de seu macho viril e metrossexual.

Chupe:
Diquinha de ouro da titia: Tah chupando gostoso o pirulitão dele? Comece a chupar na base de baixo, onde saco e pinto se encontram. Fez isso? Viu ele delirar? Encaixe uma bolina na boca e puxe até sentir ela entrar. Não engula mta pele, prejudica no movimento. Tah com uma bolinha na boca? Com sua linguinha sacana procure a outra (auxilie com as mãos) e mete essa pra dentro tbm. Gatinha, com as duas bolinhas do gato dentro da boca, dê aquele beijinho de lingua safado e delicado, faça as bolinhas dele dançarem como dois ovinhos de codorna em sua boca. E pode babar... vai ficar uma delicia!

Mastigue:
Brincadeiriiinhaaaa! Hihihihihi... Os gatinhos suaram frio agora!

Bem, as dicas preciosas da Titia estão ae, basta vc pô-las em prática no seu homem pra chamar de seu. E gata, num tenha nojinho naum, se tem algo q destrói tesão é o nojinho! Vá com gosto, experimenta, pensa na experiencia.... é uma delicia! Titia aprova e recomenda.
Quanto aos meus lindos, aceito os agradecimentos em forma de sexo!

Beijos sensuais da Tchitchia que mais goza desse Brasil Varonil.

Tia Elle

,.
*

Eu comiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia o/

2009-10-17T16:22:00.001-03:00

Aproposito em nome da Staff do DúvidaSexóticas estou aqui para desejar um super ultra mega parabéns para a nossa Tia Elle liiiiiiiiiiiiiiiiindona. Gata, tudo de bom para você e continue sendo essa maluca de sempre que adoramos. Feliz aniversário!

Beijosmeliga ;*

postado por aluadall em nome de Rainha

Eva Mendes - Mulherão!

2009-10-17T16:03:00.003-03:00

Cara! Eu lembro dela em Velozes e Furiosos 2, ninguém nem sabia quem era a mulher. :x Desculpem me fãs, mas é verdade. Depois ela estourou, tá entre as mulheres mais gostosas do mundo, sabe como é né? Sempre a mesma coisa, quando ela ficar velha e gorda ninguém vai lembrar dela e nem de mim, mas eu não ligo. Tá bom, vou parar de pichar a mulher. O importante aqui é que ela é GOSTOSA mermu e entro para catigoria de Gostosura da semana.

Gente ela atuou em :

2009 - Queen of the South

2009 - Last Night

2009 - Bad Lieutenant: Port of Call New Orleans

2008 - The Spirit

2008 - Mulheres, Sexo Forte

2007 - Motoqueiro Fantasma

2007 - Os Donos da Noite

2007 - Cleaner

2007 - Live!

2005 - 3 & 3

2005 - Trust the Man

2005 - Hitch - Conselheiro Amoroso

2005 - The Wendell Baker story

2003 - Ligado em Você

2003 - Por um Triz

2003 - + Velozes + Furiosos

2003 - Era uma vez no México

2002 - Amigos por Acaso

2001 - Dia de Treinamento

2001 - Rede de Corrupção

2000 - Lenda Urbana 2

2000 - The Disciples (TV)

1999 - Pig - Uma Aventura Animal

1998 - Os Estragos de Sábado à Noite

Nem tinha ideia de que ela tinha feito tanto filme. Isso que dá ser figurante. :x Mas ela é linda, a pinta que ela tem no rosto é um charme, num é? :D

Queridos e queridas fiquem com a gostosuuuuuuuuura dela para vocês. Beijosmeliga ;*

postado por aluadall

Johnny Deep - Colírio

2009-10-17T15:46:00.003-03:00

Desde de 1984 ele atormenta as mulheres na telona. Ele já teve mãos de tesoura, já foi um pirata maluco e até um barbeiro psicopata, ele é Johnny Deep. Considerado um dos homens maduros mais bonitos da atualidade, Johnny não deixou a beleza subir a cabeça e aceita qualquer desafio profissional, um dos seus últimos trabalhos atuais foi o Chapeleiro Maluco de Alice no País das maravilhas que estreará em março de 2010 e promete muito.

Gente, tenho que admitir que o meu filmes preferidos dele é Chocolate(foto ao lado). Aquele cigano é de morrer. D:

Aí vão algumas fotos bem lindas, gostosas, maravilhosas e deslumbrantes de nosso lindo ator de 46 anos (9 de junho de 1963). Nem dá para acreditar que essa maravilha tem tudo isso.

Uma deliciiiia! D: Me belisca. Obs: Amor eu te amo, muito!

Queridos por gostosuras masculinas é só. beijosmeliga ;*

Postado por aluadall

Orgasmo the flash?

2009-10-16T16:29:00.002-03:00

Enquanto isso no MSN:

O salto alto garante elegância ao visual, mas também é apontado como o vilão das pernas cansadas, da calosidade nos pés, das varizes, da inflamação no tendão de Aquiles , entre outras desvantagens. Mas pelo menos a vida sexual parece sair ganhando com o uso do sapato ultrafeminino ? e não tem nada a ver com fetiche. Uma pesquisa realizada pela Universidade de Verona, na Itália, revelou que o uso do salto alto, acima de três centímetros, fortalece os músculos da perna e da região pélvica, o que faz com que as mulheres sintam contrações mais intensas durante o ato sexual e alcancem o orgasmo em menos tempo que as demais mulheres.

Será que descobrimos um jeito que deixar tudo em cima e tudo muito mais legal embaixo?

Como prevenir VACAS

2009-10-16T13:19:00.002-03:00

Devido a reclamações tenho de expor uma versão masculina para o post COMO prevenir Cafas, que postei algum tempo, pelo como prevenir VACAS! Agora tenho a dificil tarefa de pensar como um homem, será que consiguirei? Muito dificil, porém não me custa nada tentar.

Deixa-me imaginar...
Primeira situação: sou gostoso, tenho todas as mulheres do mundo aos meus pés, elas lutam por mim, resumo: sou FODA! O que as vacas querem de mim? Popularidade! Obvio! Se apoiar nas minhas costas para crescer para as amigas. Como devo previní-las? Comer e jogar fora as que não prestam e comer e guardar o telefone das que são mais descentes. As indecentes serão ótimas para o meu caderninho de piranhas pêgas. As gostosas descentes deixo para o caso de querer me casar algum dia.

Primeiro preciso identificá-las. Vacas são identificadas por homens canalhas facilmente.

Primeiro fator de impacto: Sair se oferecendo, dizer que tem camisinha na bolsa, estar altamente bêbada e dançando de mini-saia, se enfregar em mim sem calcinha, etc.

Segundo fator: Na hora dos amaços dar aquelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pegada no senhor AGRONOPOLOS* daquele JEITO sem eu ter tido iniciativa precoce de meter a mão na bunda, seios, calcinhas.. dentre outros lugares incabíveis que uma mulher direita, não vaca, não aceitaria!

Terceiro fator: Se fazer de víitima por qualquer coisa, ela sempre é a vítima, coitadinha.

Essa vai para a parte do caderninho de comidas e que podem, futuramente, serem comidas novamente e nunca passarão disso.

Segunda situação: Sou um cara desprovido de mulheres, daqueles que não saem muito, meio cdf, conformado com a vida, mas que quero crescer profissionalmente e não vou deixar nada me impedir. Daí surge uma gata linda na faculdade que me dá mole. Sei que não sou bonito, nem lá essas coisas, mas se ela me viu em pontencial é lógico que tenho algo que lhe interesso. Por quê não dar-lhe uma chance e ver no que dá? Afinal preciso sair com algumas garotas. Descabaçar faz bem a alma, todos meus amigos dizem e me zoam com isso.

Visão feminina deste caso > CORRE, MEU FILHO É TROTE! ESSA MULÉ TÁ QUERENDO COMER SEU FÍGADO OU TÁ ACHANDO QUE VOCÊ TEM MAIS CHANCE DE SE TORNAR UM BILL GATES. BINO É UMA CILADA! Ok? Brincadeirinha! Mas ela tá achando que pelo menos pode colar de você, numa materia que ela tá levando aquela trozoba. Se ela for uma mulher recatada, quase o mesmo tipo que o seu, resumindo CDF, cai de boca amigo, essa tá te dando molé e tá te querendo todinho. Mas se ela é bonitássa. Xiii... nessa história tem algo que fede. Lógico que existe probabilidade, de um porcento, de que ela esteja apaixonada por você, mas essa probabilidade só acontecerá se ela for virgem e você a conhecer a milhões de anos desde quando ela era um bebê feiozo no jardim de infância, senão é treta.

Visão masculina > Fode ela, antes de passar a cola. Descabaça, que essa porra já tá com a aranha aí, nem é mais teia.

Bom... acredito que seja essa a visão masculina. Senão é... Foda-se, o blog é meu porra, escrevo o que me der na telha. (Desculpe os de mais leitores e blogadores deste blog que não necessitavam deste argumento). Vou dizer é dificl ser homem.

beijosmeliga ;*

postado por aluadall

*agronopolos: dito cujo membro sexual masculino

Dúvidas

2009-10-13T14:24:00.000-03:00

"Júlia envia via orkut:

é pra entrar no seu blog

eu tenho uma pergunta pra responder no seu blog

Pq as pessoas tem medo de investir numa pessoa...? Afinal, a gente só vai receber um não no máximo, não é como ser atropelado e etc...

Responda por favor D:"

Fácil responder, porém díficil de entender.

Visão masculina: Homens geralmente não tem medo de investir e sim de decepcionar as mulheres, então é mais fácil enrolar a dita cuja, o máximo possível, até que ela desista ou simplesmente dê para eles. Eles, pelo menos os mais velhos, sempre vão a procura de sexo casual que não dê trabalho (digo isso por experiência própria de amigos xD, o tempo todos os retardados só procuram sexo), eles procuram algo que seja confortável e não dependa de um amanhã, ou seja, aquela transa que no meio da noite eles possam sair de fininho e pagar o motel. Isso tudo na visão da putaria. Porém temos a visão sentimental, alguns homens são sentimentais ficam preocupados com o futura da relação, não querem correr riscos de se apaixonar cedo demais e depois não ter o devido retorno, mas nem sempre esse metodo funciona e muitos deles acabam com coração partido.

Visão feminina: Do ponto de vista das mulheres é um pouco mais complicado, isso pode acontecer por causa de milhões de fatos e hipoteses formadas na mente feminina (lembrando que sou feminina e desce para mim). Existem os seguintes fatores : medo, insegurança, indiferença, incerteza(querer estar com mais de uma pessoa ou não saber de quem realmente gosta), dentre outros (Lembresse! Todos esses fatores se empregam ao mundo masculino, porém de uma forma menos emotiva do que para a mulher). O mundo feminino é muito turvo para os homens, pois a forma de pensar da mulher é completamente diferente deles, os homens são muito objetivos em tudo o que fazem, inclusivel no amor, por isso algumas vezes dizem que as mulheres são complicadas e não conseguem as entender, porém a mulher também não os entendem em diversas situações e uma delas, sem dúvidas, é no amor, o homem ama de uma forma diferente da mulher e isso significa que são opostos, por isso existe aquela maldita frase: "Os opostos se atraem." (Lembrando que isso inclui os gays e lésbicas, pois no caso dos homossexuais é o mesmo, só que em corpo do mesmo sexo, mas geralmente o modo de pensar é bem parecido com sexo oposto.)

Então... benhês, independente de visões tentem conversar com os parceiros em pespectiva e tentem entendê-los, por mais que isso pareça dificil é preciso. Então.. dá próxima vez que alguém ficar te enrolando nas questões do coração chegue e pergunte, seja sincera(o) e ponha as cartas na mesa, com o amor não se brinca e com ficada também não.

Fácil assim. o/ (?)

Beijinhos, se algo ficou turvo na minha explicação, entre em contato.

postado por aluadall

Megan Fox

2009-10-11T11:53:00.003-03:00

Sim, ela, Megan Fox, estourou nos cinemas em Transformers, foi indicada a vários prêmios nos mostrando que não é só mais um rostinho bonito e um corpo escultural. Mas cá para nós ela é linda, se fosse lésbica/homem eu comia! (Você comia?) Sem problema algum!

Essa gata de 23 anos começou seus trabalhos cedo, aos 16 trabalhou no cinema com o filme Férias ao Sol como uma rival de "Alex Stewart" (Ashley Olsen), mas estourou completamente ao lado de Shia LaBeouf, outro que entrou para a lista dos homens mais gatos de 2009, no primeiro filme de Transformers em 2007 no papel de Mikaela Banes, bonitinha mas ordinária. A personagem explorou a sensualidade de Fox, fazendo muitos marmanjos delirarem com suas poses indecentes sob motos e carros de corrida. Megan mostrou a que veio e nós vamos mostrar um pouquinho do que essa gatíssima tem a oferecer. Aqui estão algumas das fotos da musa.

Esse foi mais um post sobre as mais lindas e lindos.

Beijnhos, Good Bye!

Postado por Aluadall

Colírio!

2009-10-11T11:26:00.002-03:00

Senhoras e senhores!

Estão prontos para uma nova era?

A era na qual gostosos e gostosas serão postados aqui, pelo menos uma vez na semana. Sim! o/

Vamos aos lindinhos.

Quem nunca viu aquele filme, de lá de 2000 e lá vai fumaça, chamado Sharkboy e LavaGirl ? Se não viu não importa, mas vai gostar da evolução. Não sei se vocês sabem, mas se não souberem vou contar, o garotinho do Sharkboy se tornou um pequeno e nada exuberante rapaz. O ator Taylor Lautner, que estrelará nos cinemas em novembro o novo filme da saga Crepúsculo, é o colírio das moças e dos moços neste ano. Simplesmente ele teve de ganhar 15 kg de massa corporal para fazer o lindinho Jacob Black, sendo que o moço ainda está na casa do 17 e ainda nem acabou a High School, ô delicia.

Vamos as pics recentes dele na revista Rolling Stones.

É um colírio ou não é? Uma benção dos céus.

Corram para os cinemas garantir seus ingressos antecipados para a saga, eu já tenho o meu.

Adooooooooooooooooooooorow!

Beijinhos e abraços.

Postado por Aluadall

Oral é viver

2009-10-05T00:57:00.005-03:00

Sexo oral, como vivem com ele? Ou como viver sem ele? Acho que não dá para viver. Pois é amiga, se você acha essa uma tarefa ardua e nojenta, estamos aqui para tirar todos os seus nojinhos particulares nessa encarnação.

Sexo oral em homem: Básico! Chato de tão fácil. Meninas (ou meninos, a gente aceita o que qualquer um é), começa tudo nas suas lindas e delicadas mãos. Sim, senhora! Todo sexo oral começa com masturbação, afinal o negocio tem que esquentar/levantar antes de você colocar seus lindos lábios grossos sobre o dito cujo. Sinta bem o seu parceiro e estimule bastante a parte da cabeça, é aquela parte legal e rosada!; Depois você caí de boca, colega. Sente tudoooo, com prazer, sem nojinho. Afinal seu lindinho lava muito bem as coisinhas dele e se não lava faz ele lavar, por que senão é porcaria.

Capriche nos movimentos circulares da língua e nas sucções. Porém cuidado, as bem-vindas sucções podem machucar seu parceiro, por isso vá com calma e não tente arrancar o pênis dele com a boca.

Faça o movimento típico de vai e vem. Não se acanhe, olhe nos olhos do seu parceiro, ele vai adorar. É bom manter contato visual, no ínicio você pode ficar com vergonha, mas com o tempo vai se soltar e quando ver vai até estar dando olhares de to te chupando e caindo de boca.

Para finalizar e lógico você não ficar cançada e de boca seca, durante o oral dê pausas rápidas para descançar continuando o trabalho com a masturbação. Lembrando que mordidas (de leve, bem leve mesmo) estão valendo, dá um ar de selvageria e seu lindo vai amar, mas não tente arrancar nada com os dentes, deixe isso para outras partes mais sólidas do corpo, o nosso membro víril e gostoso pode brochar com uma dentada bem dada.

Quando ele estiver preste a gozar, você pode escolher em ser uma menina má e ir para o sexo ou deixar que ele goze e comece uma tentativa de surgir o sexo bom, gostoso e, lógico, seguro (lembre-se, sem camisinha não existe no mundo real, apenas para casais muito bem casados de 30 anos).

A famosa pergunta: Gozar na boca ou não?

Querida, isso vai de cada um. Se você nunca experimentou e quer inovar, vai em frente e engole tudo, minha filha.

Agora se tem nojinho deixa para um próxima vez. As vezes a goza pode conter um gosto amargo e para a primeira vez não vai ser legal, por isso indico que você planeje e fique de olho no que o gato come, afinal tudo o que ele põe para dentro sai por algum lugar.

Não se esqueça, ok?

Tente fazer ele comer alguma coisa leve, como salada ou um pranto de arroz com frango.

Aah mas se ele ir para um churrasco e você decidir que é o dia, amigaa! Acabou! A goza vai sair uma titica, a carne é o alimento que mais influência no gosto do leitinho. O indicado é deixar para a próxima, ou quem sabe você num gosta? É bem parecido com chocolate amargo extra forte.

A partir desse ponto as coisas ficam mais rosas, porque quem vem falar da outra banda da cereja é a tchitchia!

Meus lindos, apesar de ao ouvir "sexo oral" só lembrarmos do belo boquete, a mulher também deve, quer e precisa ser chupada.

Antigamente o oral feminino era tão raro que chegava a ser exótico, mas a buceta tem ganhado cada vez mais espaço na boca e na lingua dos homens (e não falo de quando estão brigando!). Mas, homens são de Marte e mulheres de Vênus, e assim como no verbo eles se desentendem, na cama acontece o mesmo.

Chupar um pau é relativamente... fácil... mesmo assim nem toda mulher consegue fazer de um jeito legal, por isso a lindona ae em cima deu aqueles toques básicos, agora é minha vez de falar para os meus gatinhos lindos como fazer uma mulher ver, tocar e lamber estrelas. Segue uma foto de um "mapa" pra ajudar esses meninos tão práticos.

Sexo oral em mulher: Siga o mapa ou você pode se perder!

Primeira dica: Não vá direto ao ponto, a não ser que ela já esteja mais louca de pedra que a Pedrita. As mulheres tem um tempo mais lento pra excitação, então pode abusar de beijinhos sacanas e carinhosos, mordidinhas safadas na barriga, coxas, lábios (ambos), etc.

Segunda dica: Sabe onde é o clítoris, danadinho? (Muuito bem, sabia que você era um gostoso perigoso!)

Estão vendo no mapa aquela primeira indicação ali, capa clitoriana? Pois é gente, o clítoris tem um capus de pele que ali naquele lugar diminui a sensibilidade, então tente mirar sua linguinha danada mais abaixo, no local indicado como Ponto C, ou como prefiro chamar, Ponto Chupaqui!

Terceira dica: Os pequenos lábios, minha terceira indicação ali, respondem bem quando estimulados, ajudam a lubrificar. Gato, se você fica de nojinho com mel de buceta melhor ir chupar um pau, por que a amiguinha só é gostosa bem suculenta. Então pode se afogar de cara inteira. A dica é: estimule, deixe molhadinha e puxe com a ponta da lingua o melzinho direto para o clitoris.

Quarta dica: Depois de quase me perder na contagem das dicas (sim, naum to podendo contar de 1 até 4 direito! Sou ruim em matemática!) a titia vem dizer pra que vocês chuuupem o clitoris. Sim queridos, não só lingudinha, mas encaixe o clitoris entre os lábios e chupem, com gosto.

Quinta dica: Dicas que não acabam mais. Tão vendo o guiche ali? Ele tbm é cheio de terminações nervosas, é ótimo pra ser estimulado, assim como o peeríneo. Por quê não , né?!

Sexta dica: Gente, quando a gata tiver quase gozando e gemer sensualmente: NÃO PARA PORRA, SENÃO TE MATOOOO! Obedeçam. Na verdade você deveria saber que não deve parar, afinal ela tá gostando, né?

Quando ela tá quase gozando você deve manter o ritmo, o movimento, mantenha mesmo que você esteja exausto, depois de 40 minutos sem respirar direito. Ela vai tremer, gemer, arranhar, puxar teu cabelo, empurrar a racha na sua cara até te sufocar... e depois vai gozar.

Sétima (e última) dica: Gato, você não é o rei chupador, convensa-se disso. Você pode fazer ela gozar, mas de cansaço. Então, antes de se dizer o "bão" e acreditar em falsos orgasmos, procure, pesquise, inove, vá tentando de modos diferentes pra ver qual o melhor pra sua gata. E converse com ela, pergunte o que ela gosta, afinal, o relacionamento é entre vocês, então fodam-se. Mas fodam-se gostoso e com a benção calorosa da Titia!

Beijos e linguadas da Tia Elle

e beijinhos carinhosos da Rainha

Kamasutra

2009-09-18T17:19:00.005-03:00

Sei que estou faltando com atenção aqui, me desculpem.
Bom eu achei algumas coisas bem legais e resolvi postar por partes. Kamasutra! O kamasutra é uma arte, tem que ter disposição e as vezes flexibilidade.
Ai vai algumas dicas de posições para vocês arrebentarem na hora do sexo.

Posição Escancarada
É basicamente a posição "papai e mamãe", com o diferencial das pernas da mulher que devem ficar esticadas com um certo ângulo em relação à coluna. Não há penetração máxima.

Escancarada Alternativa

Uma das tantas variações do "papai e mamãe", diferindo apenas pela posição das pernas da mulher (panturrilhas próximas ao ombro do homem). Deliciosa e com penetração profunda! Tem que aguentar pau para isso, querida.

Abertura Ampla
Desta vez o diferencial é o apoio nas pernas da mulher, uma vez que o bumbum e parte da coluna deverão estar fora da cama (sofá, chão, etc.). Se a mulher fizer movimentos que comprimam o pênis do seu parceiro através de contrações dos musculos da vagina, perceberá em seu rosto o grande prazer que estará proporcionando.

Mulher de Indra
Nesta posição as pernas da mulher devem estar bastante flexionadas, de forma que seus pés toquem o abdome do homem e seu bumbum fique apoiado sobre as coxas dele. Ele poderá oferecer muito prazer através da penetração e das carícias feitas nas coxas, bumbum e seios. A mulher pode aproveitar para tensionar os músculos vaginais e tornar esse momento ainda mais excitantes.

Por hoje é só, lindinhos. Só para dar uma água na boca.
Beijos, se cuidem amigos.

By Rainha

Vouyer : uma arte

2009-09-09T12:20:00.005-03:00

Ser vouyer não é uma das minhas fantasias mais fantásticas, mas observar sem ser visto, é uma coisa interessante.

Vouyer é um tipo de fetiche conhecido de muitos. Principalmente os viciados em pornotube. Sim, colega! Você que assiste aquele filminho pode ser considerada como vouyer. Vejamos... você gosta de assistir pessoas transando, fica excitada com as posições, se masturba perante a tv/computador, se encanta com os atores, se sintoniza completamente com um casal que nunca vai olhar na cara na sua vida. Sim, você é um Vouyer. Porém, você é apenas um nível básico.
Lógico que existem os extremos. Por isso eu aviso: cuidado com prédios do condôminio, janelas em frente uma das outras, sempre pode haver um amiguinho te assistindo, amiga! E acredite, ele gosta e gostaaaaaaaaaaaaaa muuuuuuuuuuuuuuito de te ver sendo traçada pelo seu namorado(a).
O vouyer tem um pensamento muito mais pervertido do que uma pessoa normal, afinal o desejo dele de observar é bem centralizado em ver literalmente tudo. Tudo mesmo!
Praticando...
Sim, você pode praticar. Hoje em dia existem lugares que você paga para entrar e ver casais (heteros e/ou homos) se pegando para valer ou você pode aderir a ideia da amiga safado + namorado que quer ter um menage*. Você pode entrar na dança e seguir o ritmo ou apenas da uma ideia no namorado sem vergonha e dizer que você vai ficar quietinha num cantinho sem fazer barulhos (altos, berros, surruros, gemidos, etc...). Mas lógico existem outras possibilidade e tudo pode acontecer com um pouco de confiança e sem stress, então amiga... se você quer aderir a ideia do Vouyerismo: força na peruca.

OBS: Vouyerismo pode te levar a, algum dia, praticar o menage.

Se cuidem, amigos!

Post by: Rainha
*menage = sexo com um homem e duas mulheres ou uma mulher e dois homens.

Podar ou naum podar? Eis a questão.

2009-09-03T02:01:00.005-03:00

Geeente, só agora eu vim ver que a imagem do perfil mudou. Eu KERO essa imagem pra mim JAH! Pode ir passando!
Mas a titia mais cremosa desse Brasil bronzeado não veio aqui somente pra fazer pedidos, vim dar minha contribuição nesse blog q arrasa. Hoje vim falar de um assunto que pode causar um certo tabu. Se vc namora e jah tem relações sexuais com seu amado provavelmente já deve ter negado algum pedido dele. Gata, o problema é quando vc começa a negar demais.
Não faz assim, não quero aquilo, nunca farei isso... são meios egoistas de levar um relacionamento, vc já se perguntou como ele se sente em relação a tantos 'nãos'?
Claro q pode acontecer ao contrario, do gatinho estar negando akilo que a mocinha tanto quer, mas geralmente as mulheres que negam e renegam sem se preocupar em saber o quanto isso afeta no seu gato, no tesão dele por vc e na firmeza do relacionamento. Tem coisas que realmente, nascemos sabendo que não vamos fazer, mas outras só dá pra saber se vc experimentar e a titia pode afirmar, depois de ter feito tanta coisa que jurava naum fazer, que a maioria das coisas, se experimentadas, podem ser incluidas num dia a dia super saboroso.
Não posso dizer de bases concretas, mas de acordo com minhas observações bilaterais de relacionamentos, o maior motivo de traição entre casais se explica pelo traidos não achar no traído aquilo que ele procurava, aquela coisa absurdamente intima que ele tem vergonha de falar ao parceiro. Mas gente, namorar implica em cumplicidade, em parceria, um casal tem que se conhecer, se dividir, e se de acordo, se permitir experimentar as sensações juntos, sem dar chance pras galinhas de outros poleiros se eh q me entende.
Não ser complacente com seu parceiro, além de traições pode acabar gerando algumas frustrações, isso é super chato. Então, queridas e queridos, abram sua mente, vejam pelo lado do seu parceiro e pondere bem se não seria interessante fazer akele sexo sacana no ventilador do teto como ele sempre pediu. Por que não neh?!

Beijos da Tia Ele
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*

Ninguém tá atualizando mais esse blog, por quê?

2009-08-31T15:12:00.003-03:00

Bom... Rainha, sem tempo por causa da sua nova grife. Sim, ela tem uma grife!

Tia Elle, sem tempo, falta de inspiração e preguiça. Sim, tudo isso por causa da maldita preguiça.

Aluadall, repete o da Tia Elle e tá tudo certo. Porém, vou fazer minha parte e escrever um pouquinho hoje.

OLFATO, melhor com ele ou sem ele?

Como sou a parte emotiva deste blog, tratando sobre relacionamentos e não a intimadade "intercasal", vou abordar, hoje, sobre um estimulante natural para todos homens e mulheres do planeta: "o cheiro" ou o olfato, sentido que em horas de prazer e tensões se demonstra muito mais presente. Sim, o olfato pode te deixar com raiva e perdidamente apaixonada(o)! Quando gostamos de coisas boas às identificamos pelo cheiro, isso ocorre com tudo: comida, bebida, Homens e mulheres; nada saí do padrão do nosso olfato. Então... podemos dizer que certos cheiros, provavelmente, vão ajudar ou não em uma situação, por

exemplo: de briga. Vamos fazer uma analise rápida sobre que lhe acalmaria nessa situação. Provavelmente um cheio que lhe agrade, um perfume adocicado ou uma colônia

suave ou quem sabe um perfume masculino, daqueles que a cada "cafungada" a deixará completamente bêbada(o) de emoções; Dependo de cada pessoa o "cheiro"mudará e se adequará a padrões que correspondem a sua personalidade. Geralmente pessoas de personalidade forte(indomáveis) vão se identificar com cheiros mais suaves, ou seja, cheiros que lhe proporcionem o oposto do que realmente são, e isso pode se equiparar com qualquer personalidade, isso é como pensar em apagar fogo, você não apagará o fogo ascendendo um fósforo e sim jogando água, você usa elementos opostos que vão se repelir e se anular. O mesmo acontece se o caso fosse: sexo. Para apimentar qualquer relação você deve pensar como o aroma de pimenta por exemplo. Sim, senhor(a)! Pimenta!

A pimenta apesar de ser ardente e lhe queimar a língua, também traz calores e aumenta seu metabolismo, acelerando seus estímulos e lhe deixando mais "atento(a)". Então... todos os cheiros que forem mais fortes, tanto de forma adocicada como cítrica, vão lhes provocar mais estímulos e fará com que tudo se encaixe mais perfeitamente e energicamente, por isso os tais óleos afrodisíacos, eles emitem ondas subconscientes para seu cérebro através do olfato.

Então... colega! O que você aprendeu neste post maravilhoso ?

Se você respondeu absolutamente nada, está completamente errada, porque a resposta vem, exatamente, agora!

Você aprendeu que quando brigar com seus bofe deve estar sempre bem cheirosa e com o perfume preferido dele, assim você pode deixá-lo "tonto" e fora de controle, pelo

menos por alguns segundos até que aplique o seu golpe final o deixando culpado por ter dito tantas besteiras a você.

Viu? Titia Aluadall, também é cultura! :D

Espero que tenham gostado e aproveitem o conselho. Mamãe sempre dizia pegue-o pelo estomago! (Que!?)

Coluna de relacionamentos, postada por Aluadall (:

Aquecendo a relação

2009-08-28T14:21:00.001-03:00

As coisas não vão bem na cama? Sente que a relação com o seu parceiro não é das melhores e que nem na cama as coisas estão bem?

Calma! Seu problemas se acabaram! Nem tudo está perdido. Às vezes, pequenos detalhes podem aquecer o relacionamento do casal e reavivar o desejo e a paixão dos primeiros momentos.

1- Corpos nus.
Um bom conselho é dormir sem roupa e abraçados, para atiçar a sexualidade e o desejo. Afinal, o toque de corpos nus é um ótimo afrodisíaco.

2- Brincadeiras eróticas
Que tal propor alguns jogos e histórias nos quais você e seu par são os personagens? Pode parecer estupidez, mas também atiça o desejo. Um exemplo é pedir que a companheira seja uma mulher fatal cujo interesse é seduzir um executivo. Ele tenta resistir, mas não consegue e cai em seus encantos.

3- Beijos ardentes
Assim que seu par entrar no quarto, receba-o com um beijo cheio de carinho e muiiiito desejo. Coloque nele tudo que você realmente sente e faça-o durar mais de um minuto.

4- Toque
Enquanto conversam, toquem-se mutuamente e com carinho. Os pés, os ombros, os braços... o corpo em si, afinal, especialistas afirmam que o contato físico é fundamental para uma melhor comunicação emocional. Uma outra dica mais excitante para descobrir as partes do corpo e aumentar a excitação do casal é o JOGO DO TOQUE EM CARTAS. Neste jogo, o casal sorteia duas cartas em dois baralhos. A primeira carta sorteada indica a parte do corpo a ser tocada. A segunda mostra a ação a ser realizada, por exemplo: beijar os seios, acariciar a boca, etc. São dezenas de combinações disponíveis.

5- Prazeres
Permita, assim que possível, um bom jantar para si e para o seu par. Entregue-se a alguns prazeres gastronômicos e dê ao evento um significado especial.

6- Romantismo
Durante a relação, coloque músicas românticas que os dois gostem e entreguem-se. Podem até dançar, juntinhos, para sentirem o movimentos unificado dos corpos.

7- Reconciliação ardente
Quando sentirem que irá começar uma discussão, proponha uma conversa num local mais calmo e tranquilo. Depois use a reconciliação como um pretexto para que o sexo saia mais ardente do que nunca.

8- Novos lugares
Que tal sair do lugar comum? Se estiverem sozinhos em casa, escolham um local pouco habitual e que nunca tenham tentado antes (Sofás/Poltronas são maravilhosos para isso.). O desejo e a malícia podem aumentar ainda mais se o casal não estiver totalmente nu. Fazer com que o par tire as peças de roupa do outro é uma ótima sensação erótica.

9- Conversas eróticas
Sem medo, conversem sobre as fantasias sexuais que já sonharam e experimentaram. A excitação promete reinar! Você pode tentar pelo telefone ou pela internet também. Garanto que vai reavivar/estimular o erotismo entre os dois.

10– Surpresas
Sempre que possível, planeje algo diferente: uma nova viagem, um hotel, um motel ou uma saída para passeios românticos. Não deixe que a rotina acabe ou esfrie com a sua relação!

Espero que tenham anotado as dicas direitinho e que corram para treinar, tendo resultados maravilhosos.

Se cuidem amigos!
Post by: Rainha

Namorado(a) SuperBond

2009-08-21T17:31:00.002-03:00

Cola rápido e fácil!

Queridos, se você conhece um dito cujo assim, coitados. Namorar uma pessoa superbond num é nada legal. Pode ser aventureiro por um lado, porém extremamente massante por outro. Chega uma hora que você quer dizer " JESUS acende a luz, que num to podendo.", pois é!

Imagina a seguinte situation: Cinema, filme com Orlando Bloom/Jhonny Deep/Brad Pitt/Angelina Jolie/Jéssica Alba/Megan Fox e sua pessoa super...bond! Resultando: barraco/discussão/fim de relacionamento. Provavelmente vai chegar um momento que a pessoa vai dizer que tu tava olhando a bunda/membro sexual do ator/atriz e aí fudeu. Tu perde a linha ali mesmo, promete, implora, jura e o cacete a quatro que não foi nada disso que ela pensou, mesmo que você só tenha dado aquele olhadinha de canto de olho, que sempre existe(É FATO!), e a danada continua te acusando e coitadinho de tu, né? Num tem nem culpa no cartório.

Aí vem a questão: O que fazer?

Você tem várias opções, algumas delas seriam:

1) Terminar.

2) Finjir que nada aconteceu e ir para casa.

3) Prometer que nunca fará de novo, mesmo não tendo feito nada.

4) Tentar conversar para amenizar a situação.

5) Mandar a pessoa ir para aquele lugar e se retirar do recinto.

Vamos ver dos ângulos da superbond, como elas se adaptam a ele.

1) Arrazo emocional.

2) Prazer, afinal ela estava certa.

3) Prazer, afinal ela estava certa. [2]

4) Nariz torcido, mas talvez desse certo no final.

5) Arrazo emocional. [2]

Conclusão: A melhor coisa a se fazer, imediatamente, é conversar. Expor o que você pensa em todos os ângulos possíveis. Um namoro/casamento/rolo não é formado só por beijo na boca, sexo e mais beijo na boca. Não! Vocês precisam se conhecer intimamente. Não só coporal, mas também mentalmente. Quando um casal pensa de forma igual, não existe essa de SuperBond. O SuperBond ocorre por falta de confiança e por instabilidade emocional, uma das bases se sente menos confiante e isso é normal em uma namoro. Porém tudo tem que haver limites, senão tudo o que é construído irá por água abaixo. Então antes de quaisquer decisão deve-se conversar e desabafar. Se a pessoa estiver acuada ou não quiser falar, fale primeiro e na hora certa ela irá dizer o que está sentindo a você. Mas você precisa deixar bem claro que quando vocês conversam existe uma aproximação/conexão e que essa traz mais conforto e estabilidade a vocês.

Espero que possam refletir que uma relação está sempre evoluindo e que cada passo é um a mais para completar a escala de "perfeição e amor inquebrável" e se um ajudar ao outro nada pode abalar o sentimento de vocês.

By Rainha

Os dedinhos nervosos da Tia recomendam:

2009-08-20T01:53:00.002-03:00

A trói? A três? Por quê não?!
Invente, tente, faça diferente. Só não se esqueça de conversar muito com o parceiro sobre isso. Sijoga!

Beijos da Tia Elle ;*

Como conter a erupção da TPM

2009-08-17T18:17:00.003-03:00

O grande problema de todas as mulheres e de seus companheiros. Vou, tentar, explicar como deter esse imenso monstro para todas as relações, sejam elas amorosas ou não.

A famosa tensão pré-menstrual é o terror para os acompanhantes, todos acabam sofrendo com o humor, a flor da pele, e os sentidos aguçados de uma mulher que está prestes a explodir. Afinal não é fácil lhe dar com esses pequenos detalhes que são como uma bomba a ser desarmada e você não sabe se deve cortar o fio vermelho ou o verde.

Cortando o fio verde: Esse seria dar as costas a mulher tempera mental e fingir que ela não existe, é uma boa escolha, porém como toda as escolhas tem suas condições. Se você ignora uma "agente da tpm" você será afetado. Sim, afetado. Pois a chance de que as explosões sejam mais frequentes aumentará, porque mulheres detestam ser ignoradas. Então.. não vire para ela e diga "Fale com a minha mão." sinalizando um movimento de pare, sem falar que pode ser que você acabe sem a mão.

Como cortar o fio verde sem explosões?

Fácil, finja que tem algo para fazer e que é de imediata importância. Resumindo: FUJA, até o quinto-dos-infernos será mais seguro longe da "agente da tpm".

Cortando o fio vermelho: Esse indica sentar e debater. Resumindo: D.R. (Discussão de relacionamento).

A famosa D.R. pode ser boa para você, colega, se você deseja ouvir tudo o que nunca quis na vida. Ou seja, colocar a cara para dar tapa.

Você pode até dizer boas e poucas para a "agente da tpm", mas vai ouvir mais ainda. Então.. se sente, em pé vai cansar.

Debater pode ser, REALMENTE, uma boa opção se você pensar em todos os fatos e relevar que sua companheira, a dita cuja na tpm, está muito mais exaltada do que o normal e tudo o que você faz a irrita. Pense muito bem antes de falar e haja com segurança total no que for dizer, para que a mulher não se sinta, principalmente, pressionada. Fazer pressão sob essa condição de tpm não irá melhor em nada, provavelmente só desgastaria mais a relação e vocês entrariam num "coma" perante aos fatos. Seja claro e direto, mas com palavras amenas para que tudo não se torne um drama. Tente ser compreensivo e dizer a ela que quer tentar entender o que ela está passando, mas infelizmente não pode, pois não tem um útero. Lembrando que não devem fazer caras que indiquem nenhum tipo de deboche, senão tudo irá por água-abaixo, sinalizando que você foi para o estágio "mulher com tpm vingativa"(explicarei melhor em outra oportunidade), creio que você não irá querer conhecê-lo. Depois de fazer isso só lhe resta esperar, em uma hora ela cairá na realidade e lhe pedirá desculpas por agir feito uma idiota insensata, sendo levada pelos instintos destrutivos de uma tpm supérfola.

Se não der certo apele sempre para a tentativa de cortar o fio verde, FUJA! Fuja para qualquer lugar durante um período de três a cinco dias antes do período menstrual ou depois dele.

Espero que tenham gostado.

Coluna de relacionamentos assinada por: Aluadall (:

Se livrando de Cafas

2009-08-16T13:45:00.002-03:00

Segundo as pesquisas (Que pesquisas?) os homens na maioria das vezes querem se aproveitar das mulheres, como também as mulheres o querem. Não tenho nada contra sexo casual, cada um faz o sexo que bem entende, porém podemos saber quais são as intenções do sexo oposto antes de rolar qualquer coisa. Ai sim, devemos implementar a regra do cafa ! Procurando indícios de que a pessoal está sendo cafa ou não com você. Sim, cafa! Geralmente cafajeste é uma adjetivo que denomima homens que não valem nada, mas nos dias de hoje o adjetivo serve para ambos os sexos.
Primeiro passo na relação, se a pessoa está obviamente querendo te levar para cama sem querer nenhum tipo de ligação depois, está obvio que ela é cafa. (Lembrando que só depende de você se quer ou não algo depois.) Porém se a pessoa se dispõe a pelo menos conhecer o mínimo possível sobre você, por exemplo: seu nome, já estamos num começo diferente, até pode ser que ela se interesse por você antes de mostrar características cafas.
Amiga, não se iluda com possíveis amores perfeitos, eles não existem. Todo relacionamento tem seus altos e baixo e se tá tudo perfeito na sua vida, acredite, alguma coisa tá errada, existe alguma coisa que tão escondendo de você. Então.. força na peruca e se liga, colega!

Segundo passo para saber se a pessoa tá sendo cafa. Naaaaaaa... Não de uma de James Bond querendo chafurdar todas as coisas dela que nem cachorro faz no lixo. Nãããoo! Provavelmente, em algum momento, ela vai acabar descobrindo e ae você vai fazer aquela cara eterna de FU! E , sinceramente, eu acho que você não gostaria disso.
Vamos a lógica! Seja mais inteligente que ela, afinal, acredito que seu cérebro seja maior do que um grão de milho (até mesmo se você for louro). Colega você tem potencial, só tem que achá-lo. Então.. go go go! Faremos o seguinte, pegue-a com as calças arriadas, meu bem. Chegue no trabalho/faculdade/escola/quinto-dos-infernos de surpresa, pergunte mais o que ela fez no dia, encha mesmo saco. Se o saco estourar é provável que, a coitada, só esteja sendo uma companheira normal e não tem a possibilidade dela ser cafa, mas ela também pode estar fingindo ser um pessoa normal para deixar você pensar que ela não é um cafa, tudo depende da capacidade intectual dela. ;D Então.. olho-vivo!

Dando o check-mate

Colega, como você vai saber se essa filha-da-mãe é um cafa? Básico! Pegando ela com a boca na butija. Convença um amigo que você conheça bem e que você sabe que não tem nenhum interesse pela pessoa que você está saindo. Ae você pede para ele ir um dia na sua casa/faculdade/escola/quinto-dos-infernos com a melhor roupa que ele tenha e caprichadézimo! Se a pessoa, que você tanto ama, for uma cafa é tiro e queda. Mas lembrando que você tem que fingir que não conhece o seu amigo, coisa meio que impossível, por isso eu indico a você:
vá a um lugar público e se distancie do seu "amor" por alguns minutos e peça ao seu amiguinho para dar o bote, se amostrando ou até mesmo dando uma cantanda, se for cafa caí nessa na certa e provavelmente vai deixar um telefone para contato ou email para eles marcarem para sair
e ae amigo e só você dar aquele fora público e sem compaixão nesse(a) filho(a)-da-mãe, não se esqueça do requinte de crueldade.

Espero que tenham gostado.

Coluna de relacionamentos assinada por: Aluadall (:

Bondage

2009-08-14T12:55:00.000-03:00

Hoje vim falar sobre um assunto ainda um pouco incomum por aqui. O bondage faz parte das inúmeras tecnicas de BDSM e é uma que me instiga. Consiste em amarrar (ou ser amarrada) com nós imobilizadres ou simplesmente estimuladores, causando pressões certas nas áreas certas (me desculpem os amantes da arte se eu estiver errada). Ao que me parece pelo que andei pesquisando, o bondage nasceu pelas bandas do Japão (erotismo oriental é incrivel!) e tem se bandiado pelo ocidente, que o diga a ilustrissima Bettie Page. Bem, blá blá blás a parte, vou dividir com vcs alguns tipos de bondage e alguns nós que achei por ae.

Antes de começar, quero deixar esclarecido que a tecnica de bondage pode se tornar perigosa, portanto, use uma boa corda de nylon macio pra não cortar a pele, mantenha uma tesoura de ponta arredondada caso precise cortar as pressas as cordas, cuidado com nós que se firmam demais ao ser apertados, eles podem fikar dificeis de desfazer devido aos espasmos corporais e treine os nós (fazer e desfazer) antes de tentar com alguem. O submisso pode ficar afoito ou, como comumente acontece, pode ter cãimbras logo após o orgasmo.

Os escoteiros, ou ex-escoteiros se dariam muito bem nessa prática. Primeiro voo deixar aki uma imagenzinha meio ridicula (em anime) que achei por ae ensinando o bondage mais simples e que pode ser usado até por baixo da roupa.

Traduzindo as instruções:

1- Pegue uma corda de bom Nylon trançada de uns 7 metros e coloque em volta do pescoço.

2- Faça nós unindo as duas cordas, deixando espaços (buracos), os três nós mostrados são mais nescessários, acima dos seios, abaixo, e acima do umbigo.

3- Coloque as duas cordas entre as coxas, indo em direção as costas, e depois por baixo do laço na sua nuca.

4- Segure uma corda em cada mão.

5- Passe a corda por baixo do braço, sobre o peito, e entre o buraco entre o nó das cordas, depois volte a corda.

6- Então passe novamente através das cordas na suas costas.

7- Faça o mesmo abaixo do seio, no segundo buraco entre os nós e volte passando do mesmo jeito nas costas.

8- Para finalizar amarre-os juntos na frente, com um nó simples.

Segue algumas breves ilustrações de alguns nós e amarras úteis que podem ser usados no Bondage.

Antes de iniciar qualquer uma dessas chamadas amarras, você terá que iniciá-lo com um nó chamado ‘Volta da Ribeira‘, para então realiza-las.

Amarra Paralela: Serve para unir duas varas colocadas paralelamente. Pode ser usada para unir as pernas ou os braços paralelamente.

Amarra Diagonal: Para punhos ou pés em diagonal.

Nó de Correr: Feito com uma alça para apertar sempre que puxar.

Forca: Arme a laçada conforme o esquema, deixando a ponta de trabalho com tamanho suficiente para executar as voltas. Realize finalmente e, ao fazer a última volta, introduza a ponta de trabalho na laçada superior do nó. Em seguida puxe a laçada inferior pelo lado correspondente à ponta de trabalho para apertá-la e conservar as voltas seguras. O laço é regulado movimentando-se o lado da corda correspondente à sua parte fixa.

Ps: O nó de forca não deve servir pros suicidas, ele eh bom pra pratica de bondage por ter uma laçada que folga facilmente.

Amarra de Tripé: Seriam duas amarras parelelas. Útil para fazer um tripé de sustentação.

Os praticantes tbm incitam o uso de outras tecnicas simples adicionais ao bondage, como uma venda ou mordaça. Submissão total e sentidos aguçadíssimos!

Os nós que demonstrei aki foram tirados do blog Gasmask e o link com todos os nós e as tecnicas profissionais vcs podem achar aqui Gasmask

Shibari - Bondage

2009-08-13T00:44:00.000-03:00

Galerinha, a Tia Elle veio dar a cara e a outra face a tapas hoje novamente. Vim introduzir-lhes a tecnica do Shibari/Bondage.

Pra quem não entendeu lhufas do que eu disse... basta ver essa imagem linda da oriental sexy aqui do lado. Todo mundo já deve ter visto alguma imagem de mulher amarrada com esses nós estranhos, ou quem é do ramo sabe como os mangás e animes com um teor erótico, por menor que seja, em sua maioria apresentam tentáculos tarados que agarram e suspendem as moçoilas nuas ou semi-nuas. Bem... quando é soh amarrada eh o chamado bondage, quando eh suspenso, geralmente de braços e pernas abertos, é shibari.

Gente, essa é uma prática realmente ninja que envolve uma certa experiencia e muuuita confiança no parceiro, portanto, nada de pegar qualquer cordinha de varal por ae e ir amarrando de qualquer forma. Num orgasmo a pessoa tem espasmos pelo corpo e pode sentir caimbras caso esteja imobilizada, em casos estremos de nós fortes, a pessoa pode ter necrose no membro ou até ter um ataque de pânico, claustrofobia, o diabo a quatro. Amarrar a gatinha... só com experiencia e confiança! Em todo caso, seja prático em nós, dê preferencia aos fáceis de soltar e combinem uma palavra chave, pra caso algo dê errado.

Beijos da Tia Elle... a Tia mais gostosa do Brasil!
,.
*

Se conheça!

2009-08-11T10:56:00.001-03:00

A melhor forma de nos conhecermos intimamente e se tateando/olhando. Isso mesmo, explorando seu lindo e jovem corpo (ou não).
Com o tempo você se acostuma a não olhar mais para o próprio corpo com tabus. P.s: Gordinhas(os) não se preocupem, o mais importante é ser feliz e se comer 20 latas de brigadeiro te faz feliz, faça isso todos os dias! Não são os quilos a mais que vão fazer de vocês menos sexys, até porque no mundo existe gosto para tudo. Então.. colega, segura firme e encara a realidade.

Conhecendo a melhor forma de se conhecer ! (redundante, mas eficiente)

Mulheres
First (1º) : Tatei seus seios (se você é homem e possui seios vá ao médico, pode ser uma doença - acredite isso existe), brinque bastante com os mamilos, isso é muito importante porque é exatamente ai no "biquinho" que você sente mais tesão, colega!
Second (2º) : Acaricie sua barriga, imaginando que seja alguém que você goste que está fazendo isso. Desça até as coxas e acaricie-as também.
Third (3º) : Depois que estiver bem relaxada, já pensando milhões de "absurdos" vá em frente ammiga e chegue no climax! Indroduza eu seus dedinhos ou só um se é inexperiente, afinal sair fazendo Fist Fuking (clique aqui para saber mais sobre o assunto) não vai dar certo. :O
P.s: Fazer tudo isso de frente ao espelho é bem mais interessante !

Homens
Apesar de não ser nenhuma novidade para os homens, conhecer o próprio corpo pode ser uma tarefa genuinamente dificil de se encarar.
Homens tem tabus, as mulheres encaram tudo com muito mais naturalidade.

First (1º) : Tentem pensar naquele loura/morena gostosa para caralho que vocês adoram. Imaginação faz parte do negocio!
Second (2º) : Não vá direto a masturbação. Tente pensar quais são os lugares que a mulheres, da parte de cima, vai te tocar e você vai ficar super arrepiado e cheio de tesão.
Third (3º) : Agora sim! Pode espancar o seu colega, meu bem!

Espero que os iniciantes tenham gostado do estimulo.
P.s: Estou fazendo pesquisas sobre artificios (brinquedinhos) que podemos usar para deixar tudo isso mais legal. Esperem e verão!
Se cuidem amigos!

Como irritar uma mulher

2009-08-10T17:41:00.000-03:00

1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Créditos : Testosterona

Como irritar um homem

2009-08-10T17:38:00.000-03:00

1. Bata a porta do carro com toda sua força. Sem partir. De preferência.

2. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bónus.
3. Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
4. Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
5. Sempre que puder, congele o uísque e o vinho dele
6. Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Mais uma vez, você bebeu?”
7. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele. Mal, claro!
8. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
9. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
10. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”

11. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
12. Chame sua mãe e seu irmão para passar um final de semana com vocês. Se for toda semana, funciona melhor ainda.
13. Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa acadêmia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
14. Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas
15. Sempre vá ao banheiro em grupo. E demore eternidades, fazendo A Posição.
16. Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
17. Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”
18. Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro
19. Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais
20. Critique o time de futebol dele
21. Diga que ele tem o pénis pequeno. Se disser que é menor que o de todos os namorados, cuidado.
22. Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax (desde que o nome dele não seja Ricardo)
23. Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
24. Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você
25. Insinue que no seu relacionamneto anterior, a transa era mais interessante
26. Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição
27. Marque compromissos no fim de semana com sua família ou seu amigos sem consultá-lo
28. Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele
29. Diga para ele que “Dos meus tres namorados, você não é o melhor nem o pior. É o do meio!”
30. Diga “Não venha me beijar com esse mau hálito.”
31. Deixe suas calcinhas penduradas por todo o WC
32. Deixe a toalha molhada em cima da cama. No lado dele, de preferência.
33. Deixe o prato e copo sujos jogados em cima da mesa, na sala
34. Quando terminar o banho, não limpe a banheira. Deixe tudo cheio de cabelos. Se forem compridos, melhor.
35. Diga que vai num concerto do grupo preferido do ex-namorado, e que o vai convidar. Ao ex. Mas que ele também é muito bem-vindo.
36. Se for às compras da casa, compre tudo menos os floquinhos de cereias preferidos dele
37. Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhecer, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”
38. Chegue a casa e diga que está cansada que das suas amigas, nenhuma gosta dele e que assim não dá para continuar.
39. Depois de ele lhe dar um tapa, diga como ele é bruto, mal educado e grosseiro.
40. Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”

Lembre-se: isso pode ser bem arriscado! Não use essas técnicas se gosta de verdade do homem em questão.

Créditos: TPM

Bula da Mulher

2009-08-10T16:50:00.000-03:00

Já que acabamos com a integridade masculina no post a Bula do Homem, vamos "sacanear" um pouco as mulheres também.
Nosso blog tem de tudo um pouco. :)

BULA DA MULHER

Boas risadas! Se cuidem amigos!

Fuck me!

2009-08-09T14:22:00.000-03:00

A famosa frase americana, aquela que sempre aparece em todos os filmes pôrnos da vida: FUCK ME!
Vamos tentar entender o significado disso... Foda-me! Assustador se traduzido, não acha? Talvez! Mas seria muito mais engraçado se você/amiga/entidade feminina se revelasse no momento gritando "Introduza seu membro na minha cavidade vaginal!".
Probabilidade de riso : 50%
Probabilidade de brochar: 45%
Probabilidade de que seu parceiro siga sem nenhuma exaltação: 5%.
Sim, colega! Então é mais válido gritar FUCK ME, do que qualquer outra coisa.
Seu parceiro já muito experiente com filmes de pôrno devido a era da puberdade, horas a fio dentro do banheiro espancando o próprio pênis sem parar relembrando de loiras/morenas peitudas berrando essa frase escumunal, não vai ligar para que você vivêncie, de vez enquanto, o fetiche de imaginar que é uma atriz pôrno. Queridinha, na cama e no amor vale TUDO! Você só precisa de imaginação e talvez alguns aparatos domesticos.

Por que não ligar a tv e assistir um filminho mais quente?

Colega, vai me dizer que vocêzinha nunca teve a curiosidade de colocar um videozinho supiiiiiinpa e tocar uma big-ultra-siririca? Pois se você já praticou ou tem o desejo, não tenha medo, amiga! Força na piruca e encarna no personagem.
Chama seu benzinho e diz para ele que tem uma ideia gênial para deixar vocês dois mais soltos na cama.
Liga o pc/dvd e manda ver!
Faz tudo o que a atriz faz. Mete bronca, mete tudooooooooo colega!

P.s: Cuidado com o filminho que você escolher. Pois é colega! Se você diz pro seu amor que vai fazer tudo o que a atriz faz. Xiii... Ele vai levar a sério! Você realmente terá de fazer tudo. Em outras palavras, se a atriz tá dando a bundinha de cabeça para baixo e gozando todas ele vai se achar no direito de fazer o mesmo com você. Imagina só, gata! Você que tá toda seladinha aí, com as pregas no lugar e não quer perde-las, pelo menos não nesse momento, qual você acha que vai ser a reação do seu totoso a ver a atriz naquela posição, gritando horrores e dizendo:FUCK ME? Ele vai achar que até que enfim você resolveu para de fazer ânus adocicado e vai querer por no seu bumbum. Então veja o filme/video antes e se prepare para a hora H.

Se cuidem amigos e divirtam-se!

Liberar ou não liberar? Eis a questão

2009-08-09T02:33:00.000-03:00

Olá queridos e queridas do meu coração, adivinhem quem está falando?!
Sim, é a tia mais gostosa do Brasil, Titia Elle dando as caras por aki, por esse blog delicioso e excitante que a minha Rainha tem deixado super up.
Mas, vamos ao post.

Hoje eu dei as caras por aqui pra falar sobre uma liberação bem liberal... a liberação anal. Pra quem ainda naum entendeu, vim falar de dar a bunda!
Gente, não se assustem tanto, dar a bunda não é algo tão ruim assim. Tá que o bumbum é area de saneamento básico do corpo, mas estando com a assepsia em dia meus queridos, fica tudo lindo.
A arte de dar a bunda é uma arte, e sendo redundante com o redondo, tem que ser feito sempre com muito carinho, pq a depender de seu nível, parece um descabaçamento a cada vez nova. Vai contando nas preguinhas...
Pra explicar melhor, vou dividir seu cu em partes (6):

1ª-Limpeza: Gente, eu adoro ter amigo viado! Eh uma fonte inesgotável de sabedoria anal. Aprendi com eles a arte da chuca, que eh a forma mais usual de limpar seu redondinho de toda sua comida semanal. Enfim, é soh pegar akele chuveirinho que pende do chuveiro do banheiro, arrancar a cabeça dele, encaixar direitinho no seu bumbum de forma a não escapar agua e ligar devagarinho o chuveiro ateh sentir-se com agua no rabo, escrotamente falando (6), depois vai no vaso sanitario e descarrega tudo akilo. Repita se necessário. Tem outras formas, mas não vou prolongar-me muito nesse começo.

2ª-Dando o cu: Tanto pra dar o cu como qualquer outra coisa que não seja o ouvido, camisinha é importante, então, emcapem o peru antes de mais nada. Meus queridos, dar o cu não é facil, vc tem q ter perseverança, tem q ter amor ao cu e tem q ser mto macho! Eh imprescindível estar muuuito relaxado, de preferencia usar um lubrificante bem sexy e ter em mente q isso eh a coisa mais gostosa do mundo. Relaxe, relaxe, relaxe mais... e goze!

3ª-Posições: Bem, isso varia muito. Se vc eh danadinha, pode fazer até em cima de um ventilador de teto presa pelos cabelos (espero q da cabeça). Mas se eh iniciante, a dica eh ir no de 4 basicão mesmo. É mais fácil, te dá mais abertura e vc pode comandar, aliás, vc deve comandar, afinal o buraco é seu. Outra dica muito boa é ir de ré. Comofas? Deita de conchinha com o lindo, coloca no jeito e... vai de ré amiga!

4ª-Mulher tem bcta, homem tem pau...: ...E cu todos dois tem igual! Fato que todo homem que tem prostata sente prazer anal, o que difere aqui é a vontade e a disponibilidade pra fazer. O certo, nessa e em todas as outras horas, é conversar muito sobre as preferencias do parceiro. Não é só por que o homem sente prazer em ter algum tipo de penetração que é viado gente, tenho amigos machos pegadores que adoram um dedinho feminino, ou uma lingua bem colocada. Claro que tem tudo que ser muito limpo neh... pq.. dar um beijo grego e descobrir uma lingua num tá com nada xD

Bem gente, no mais é isso, dar a bunda tbm é uma forma de prazer e a titia aqui é a favor de todo o prazer que o corpo pode proporcionar. Desfrute-o!

Beijos da Tia Elle
,.
*

Estimule a sua sexualidade , leia mais!

2009-08-08T08:02:00.000-03:00

Bula do Homem

2009-08-07T18:30:00.000-03:00

"Recebi um email interessante e resolvi postar. Afinal humor também faz parte da nossa vida!"
Bula do Homem
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga...

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie, pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

ATENÇÃO:

Não contém SEMANCOL.

Cuidado!!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial.
Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.

Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns).
A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.
Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

Obs. do editor: Se souberem a bula da mulher eu recebo no e-mail duvidasexoticas@yahoo.com.br. Obrigada!

O que uma mulher detesta num relacionamento?

2009-08-07T18:17:00.000-03:00

Esse post será completamente dedicado aos homens! Espero que gostem, colegas!
Gente a realidade é a seguinte, para as mulheres o parceiro ideal seria um homossexual.
Sim, não estou louca, estou falando a verdade. Na maioria das vezes todas as mulheres reclamam dos maridos/namorados/companheiros que tem exatamente porque eles não são atenciosos o bastante, não são compreensivos, cuidadosos, carinhosos, responsáveis e blabla wisks sachê... Resumindo, o que elas querem é um cara com perfil HOMOSSEXUAL (Bichas de minha vida, não tenho nada contra vocês. Vocês sabem que os amo com muito brilho e muito luxo!) e que dê muito no coro.
Por isso meus queridos indivíduos do sexo oposto tentem prestar mais atenção à suas parceiras, nem sempre a TPM é relativa e é um FATO pro relacionamento, as vezes ela está cansada de vivenciar as mesmas coisas sempre, as falas, as posições (sim, sexo diferente faz a diferença ... dã), as suas ideias sobre o que pode progredir entre vocês, tudo isso influência bastante no dia-a-dia e no humor da sua queridinha.
Então agora vamos ver se vocês conseguem entender porque o companheiro ideal é um HOMOSSEXUAL. Porque ele pensa como uma mulher. Tudo bem, não estou pedindo para você se equilibrar num salto quinze e sair por aí com um roupa super fashion e dizer "Oi querida, agora eu sei como você pensa. Viu meu rimel novo?". Nãããããããããããão, realmente não é issoque estou pedindo. Apenas tentem se colocar no lugar dela e poder entender o quão frágil ela se sente perante ao relacionamento de vocês.
As mulheres precisam sempre se afirmar com gestos e palavras compreensivas do seu parceiro, se tudo vira rotina ela acaba pensando que está se depredando com o tempo de vocês e quando chega uma certa hora a coisa toda cansa e a coitadinha acaba explodindo e aí vem o que chamamos de TEMPO na relação. Por isso toda mulher sempre tem um amigo gay, aquele que conta as coisas mais incríveis para ela e que simplesmente a deixa de boca aberta com tanto bofé que ele pega numa noite e o quão esses são lindos e irresistíveis. Isso às fazem cair fora da rotina e vivenciar a experiência alheia, elas gostam de falar sobre coisas "proibídas", cochichar coisas que os homens nem sempre devem saber e então aí entra o amigo gay para tirar todas as dúvidas homos delas e dar graça a vida monótona de sempre. Mas pensem bem... as dúvidas héteros devem ser tiradas por vocês, seus companheiros. Então não deixem que suas companheiras sejam absorvidas pela rotina inquebrável de um relacionamento.
Quando esse passo é dado o passo seguinte pode ser o TEMPO ou o termino, depende de vocês também tentar entender a mente feminina.
Espero que depois dessa vocês não percam para o amigo gay ao lado.
Se cuidem amigos!

Virgindade, não se ache diferente

2009-08-06T12:06:00.000-03:00

Aquele assunto temido pelas mulheres e disfarçado pelos homens: a virgindade.
Todos a odeiam numa fase de suas vidas e as vezes em algum momento pensam que poderiam ter a perdido de forma diferente. Não se acanhe quanto a ela, pois ser virgem é uma fase fantástica da vida.
Alguns homens afirmam ser o paraíso a parte para os "pegadores de cabacinho" e um terror para os com menos experiência porque a virgindade deve ser tratada com carinho de ambas as partes na hora do sexo.
Porém de qualquer forma vale esperar o momento certo para perder a virgindade, colega. Se você é virgem e acha que segurar sua piriquita foi o melhor que você fez em anos, continue assim e libere a sua fazenda na hora que você quiser, aproveite bem, pois quando descobrir as maravilhas do sexo irá desfrutar como qualquer outra pessoa. Por isso seja firme na sua decisão e não dê por causa de suas amigas chatas, dê por si mesma e pelo prazer que irá lhe prover.

Outro assunto, que para mim, é quase mito, é a virgindade masculina. Todos quando falamos de virgindade pensamos logo nos seres ingênuos e delicados que são as mulheres e nunca nos lembramos que nem todos os homens no mundo comeram aquela flor, beberam do mel, dentre outras metaforas usadas para distinguir o ato, o sexo. Infelizmente, a necessidade de afirmação da masculinidade, de alguns homens, vem atráves dessa fase de nunca adimitir que algum dia forá virgem e que para eles já nasceram trepando.
Meninos toda mulher, seja ela adulta, adolescente, virgem ou não adimira o fato de um homem adimitir para sua companheira que ela está sendo a primeira e sempre será, mas meninos, não vale mentir, ok?
Mas a virgindade vai de cada um, seja homem ou mulher.

Homens: Na visão feminina não há nada de mal em ser virgem, por isso meninos, não se preocupem com isso e apenas com a hora de satisfazer a mulher. Tudo vai ser igual e não vai ser a virgindade que vai te fazer menos homem, dando mais ou menos prazer a sua parceira. Apenas tente se concentrar e siga os instintos e tudo sairá bem.

Mulheres: Os homens não vão olhar para vocês diferentes só porque vocês tem algo que as outras não tem, o famoso cabaço. O homem está interessado no fato de sua parceira se sentir bem na hora H, então ele irá fazer tudo para te relaxar o máximo possível. Até porque você ficar toda dura não vai ajudar em nada na penetração, então respire fundo e sinta os reflexos do momento.

Conselho: Seja você mesmo, que tudo dará certo.

Se cuida amiga(o)!

Encare as cantadas como esporte, seja uma diva!

2009-08-05T22:26:00.000-03:00

Nem toda cantada você precisa dar um fora, amiga. A cantanda é sinal de que você merece e tá podendo, que homem no mundo além do seu namorado/amigo colorido/marido/rolo se interessa por você, então solta a franga e leva na esportiva.
Lógico se o cara for um mala e não te respeitar ae você soltar a FAZENDA nele, colega! Porque homem SUPERBOND ninguém merece. u.ú Dizer de vez enquanto que você é gostosa tudo bem, você vai se sentir valorizada e blabla, wisks sachê, porém se ele tá te enchenco a paciência, queeeeeeeerida, manda ele catar todos os coquinhos na face da terra porque ninguém merece.
Amiga todo homem é CAFA, não importa qual seja ele, então porque vc precisa ficar dizendo não a todas as cantadas que você ouve. Mas olha lá! Não to mandando você dizer sim e cornear o fofo do seu namorado, porque ae é dose, amorzinho, ele descobre e ae FUUUUUU, tensão total. Só estou dizendo para você aceitar aquele agradinho a mais de um amigo/colega/qualquer coisa seu, mas tudo com moderação.
Já foi comprovado que as mulheres que se sentem mais valorizidas ficam com o humor melhor, fazem sexo melhor, tem menos TPM e se essa valoziração depende de outro cara além do seu fofinho para você encontra-la não exite: se sinta. Porém segura a franga e solta só com o fofinho, ok?

Se cuida amiga!

Dúvidas exóticas, apresentações a parte!

2009-08-05T20:29:00.000-03:00

Prefiro dizer que sou uma amadora de blogs que falam sobre coisas de nosso dia-a-dia e uma delas é o sexo. Rimos de sexo, zuamos o sexo, fazemos sexo e nada mais natural do que falar dele de modo escancarado e sincero. Por isto estou aqui. Para revirar os tabus e dizer que nem toda mulher tem medo de escrachar o que tem no baú e botar para quebrar dizendo detalhes milimétricos sobre a coisa mais natural do mundo: o sexo.
Fomos concebidos atraves dele e acho que não há mal nenhum em relatar esse pequeno fato que nos trouxe ao mundo.
Estou aqui para agitar a massa, fazer inovações, crescer como ser humano, vivenciar o dia-a-dia de outras pessoas e , principalmente, ajuda-las, na medida do possível.

Bem-vindo(a) ao nosso meio de comunicação sem leis!